实所想，只知道原本的那个人，他变了。

我那会儿，是挺没有安全感，也是无力感爆棚的时候，每天想问他在做什么，想着或许他是不是换了别的人聊的甚欢……

以前那个我不秒回信息都要生气，恨不得时刻都要跟我黏在一起的人，他对我越来越冷淡，于是我也开始忍着不去联系他。

生活在了一起，只顾着追求自由和向往的生活，却忽略了孤独也是会肆意攀爬的。

明明渴望温暖却总把自己关起来，明明有时候很无助，却从不开口倾诉，明明不擅长孤独，却发现比原来孤独。

会有一些话到嘴边却又咽下的时刻的，原本话语上了膛准备射击而出，可是在即将脱口的那一刹那，就突然间觉得没有了要继续说下去的欲望，直到咽下的那一刻，才发现很多心事不被理解便也没有说出口的必要了。

原本只是想跟他打个招呼问他在干嘛，刷个存在感的。结果他回复说：是要我每隔一小时报备吗？顿时语塞。

其实原本只是想要单纯的抱怨一下的，得到的却像是自己犯了错一般的回应。

也只是想抱怨一下下找个聊天的话题而已，便开启教育的模式，说：你就不能……不要……，

只是暂时不快，得到的却是：你总是这样的……的评价，反驳自然就成了硬怼。

他告诉我，他就是这样的，家里人身边人都说他这样，他并不想改变或者打破，我想他的意思就是你能适应就适应吧……

后来什么话都不愿意对他说了，当烦恼说出去却会加倍反噬，大概是在有一次发了一个矫情的瞬间，其实那一刻心里已经翻江倒海了，或许他觉得只是在无病呻吟。在倾诉的那一刻，他没有问究竟发生了什么，没有试图去了解你背后的原因，就直接根据自己的了解下了定义。

大概，真的是因为走的太近了亦或者他要处理自己的问题太多了，不愿意再静下心来倾听彼此内心真正的想法，就这样用自以为的认知切断了我想要和他倾诉的欲望。

我觉得好像我有一些小心眼吧，可是原本就只是想要他能说一句安慰的话呀，哪怕只有一句也要比心被堵回来的强吧。

从什么时候起，两个人慢慢的开始无话可说了呢，可能是在很难过想要倾诉的时候，没有让我有可以依靠的感觉，很多时候也只是想要一个拥抱，他却偏要跟你贴标签或者沉默。

从开始认识他，我每天会喝冰啤，因为他爱喝，当然我一直也很爱喝。

以前喝酒是想着微醺后，情绪会不会好一点。

但是有时候我并不会喝，我怕第2天会水肿啊，不做销售后我几乎很少在外面喝酒，从认识他都是一个人在家里喝，有时候觉得比往常喝的稍微多一些会睡得好一些，可是我只是上厕所频繁了一些，依旧要酝酿很久才能睡着或者半夜醒了对着黑暗沉默。

翻开原来的聊天记录，有了一种和机器人暧昧了很久的错觉。

尽管我们曾躲在被窝里也聊天聊到半夜不想睡觉，尽管我们说过会对对方好的誓言，尽管都曾幻想过有对方的未来，但是不得不承认，时间一长，感情一淡，连跟他说一句我想你的资格都没有了。

难过吧，删掉这几百几千页的聊天记录更难过，可是留着这些聊天记录有什么用呢？

物是人非的时候拿出来看着伤感吗？聊天记录是最不能翻的东西，你能看到一个人变心的过程，你会看到两个人是怎样从无话不说，一直到无话可说。不能再靠聊天记录爱一个人了，想成为又酷又没心的人，就是不要保留聊天记录。

以前想过，如果我有特异功能会希望是什么？之前想变成透明人，谁都看不到我，现在我希望我能有瞬间移动的能力，我一直都是善于逃避的人。

其实坦诚的说，一切真的都没有很糟糕，我不止