我屎黄色的卫衣帽子盖在头上，坐在台阶上喝了半瓶汽水就走了，你说我酷不酷。

“我喜欢生活在喧闹中，这样我就越发觉得他们吵闹，我想我孤独得站在他们中间时，我已经与他们格格不入，他们开始不配和我的灵魂站在同一个高度，所以我开始享受孤独”。

我以前有一种夸张的自信。

我是周围同龄人中为数不多的喜欢阅读和写字的孩子，小时候家里的书架上堆满了父亲爱看的武侠小说，上了初中前两年的封闭式管理让我少有接触电子设备，更别提一个乡下的初中孩子愿意花十几二十块钱买一本看完一遍就大概能完整记住剧情的言情小说。所以平时喜欢窝在学校那间小小的图书室里看书，九年义务教育学校的图书大都相似，仿佛全国统一。几乎都是上个世纪的国内外名著，不爱学习的我对于看书从来都不挑，只要写得不水文笔耐读我都可以安安静静的读完，更何况里面这些全是闻名的著作。我在进入真正的青春期之前读了些许成熟的文学著作，不合时宜的老成和心性未定的单纯导致了我的自以为是和不可一世。

仍然是高一，我把男生吸引女生注意的行为看做是幼稚，把女生在心悦的男生面前的青涩表现看成是造作。我不喜欢他们的无所事事和懵懂无知，也不喜欢他们整天像个二傻子似的除学习以外就只知道玩耍，身上没有丝毫文学气息，我想我生活在这样一群傻子之间，真真是委屈极了，所以我觉得我很孤独。

撇开我需要一个每天陪我上课下课吃饭回家的伙伴，避免我走在路上时总感觉有人把目光放在我身上的错觉发生和想把我无处安放的眼神和手妥善处理不谈，我想我可能会一个人上下课，一个人吃饭，一个人生活了。所以我说我心性未定。

值得一提的是我还虚伪极了，我一面讨厌着她们，一面又和她们处的还不错。说不上来为什么，就我高一时候的性子，很难想象居然也有几个女孩子挺喜欢我，我不禁摸着我那曾经被她们亲起满脸唾沫星子的脸陷入了沉思。

记得一个晚上我在听了她们无数次对她们不喜欢的某某某抱怨的时候，在我的小本本上愤然的写下一排大字“我绝对可以和你高谈阔论的谈论对某个人的看法，但我也不会让你知道我的想法。既然你都不知道你已经丑态百出，那我也懒得告诉你为什么你三教九流无一不精，却还是胸无点墨”。所以别喜欢我可能我在你不知道的时候，对你不经意间的行为，心里已经给你贴了无数的标签，当然我还是懂得约束自己，觉得并不是所有人都同我一样认为，我心里的想法并不喜欢去与别人说到。也确实在我当初的信念里，我总独自与众不同，别人皆是小丑。

我想我是孤独的，聚会的时候突然从欢乐的氛围中脱离出来，躲在最后面的时候我孤独。班级举行活动我没有兴趣狂欢的时候我孤独。每天早上从香甜的睡梦中醒来面对我不喜欢的环境和人时我孤独。然后花上大半天时间才能接受和融入这种环境的时候我孤独。当听到别人讨论我早就读过的文章，并且发表在我看来浅显且粗鄙的理解时我孤独。我有这么多孤独得理由，我孤独吗？时隔几年在来谈当时的孤独，说不出来多可笑，反正也还没有说得出个所以然来。

我确实谈不上孤独，孤独和抑郁症一样，如果你对一个人说你孤独且不快乐，不出意外的话，换来的可能就是几句不痛不痒的嘲讽，他们觉得我不配，我无所谓，我确实不配，不过是性格奇怪了点，佛系了点，喜欢无病呻吟了点，当然我喜欢这样审视自己，别人说不得。

高一可能是我最叛逆的一年，不喜欢同别人多交流，惯用沉默的外表掩饰内心的阴暗。夜晚的本子上写满了莫名其妙被我讨厌的事物个人。我可能看似平平淡淡，可能心里早已雷霆万钧。那时候的我绝对想不到，那些我嗤之以鼻的幼稚和造作、懵懂和无知、