现在想想我的23岁到28岁被逼相亲的那五年，真的是一个好人也没遇到。

但凡碰到一个好人，就我妈那逼婚的程度，应该也会为了活命而嫁人吧。

可是那五年只是让我明白了男性的这个群体，从那以后对男的没有期待了

。就是一种深深地失望，怎么是这个样子的。那五年也是我当班主任看清婚姻的五年。

在那之前不是听童话故事就是看韩剧的我真的对男性一无所知。其实现在想想这样的我冒着粉红泡泡的我就那么被丢进相亲市场真的很残忍。

它直接粉碎了我对婚姻对爱情对男性所有的幻想。碎成渣渣了。其实我妈如果不那么着急的话，就让我慢慢地自己走着瞧，我不会成今天的样子。

很心疼13—28岁的我。我就像一个不被爱的破旧娃娃。

我还是很感谢自己28岁抑郁的。不然不会觉醒想要保护自己吧。但我不是很感激30岁生病这件事。但是30岁的生病还是让我休息了很久吧。

可能上天给我安排这一出是觉得我不能承受了吧。但感觉生病还是比所有事情都惨。太疼了。

23—28那么好的五年啊，浪费在相亲上了，没有好好玩耍，很亏欠自己啊。多好的年纪！正是好好玩的时候。

最根本的原因还是没有好好投胎。没有一对好的父母。有时候想想他们对我做的事情啊，真的觉得…唉～她很后悔生我，可是我比她后悔一万倍我出生这件事。

可是最扯的是我没法决定啊！我妈很恨我，其实我也很恨她。可是怎么办呢！这辈子的孽缘砍不掉了！

如果母女关系也可以离婚，那十三岁的时候我们就分道扬镳。这辈子做她的女儿太辛苦太辛苦太辛苦了！

如果我没有妈妈，我应该没有现在这么想死的。

她亲手摔碎了我，却还一直问我为什么不似从前。

真的就不能回忆，全是稀烂。唯一还算不错的人生应该只有13岁以前吧。谁曾想13岁以后的人生哇，稀烂！我其实真的适合只活到十三岁的。

如果有时光机就好了 我一定穿越过去把十三岁的我带走自己好好养一遍啊。

其实马丽也是，她住院期间可快乐了，把自己照顾的很好。她妈妈一来她就爆炸。万般委屈都是她妈妈给的。

母女关系确实难处。其实啊，母女不和的太多太多太多了。我和我妈就是属于彼此折磨的那种。不过自从我开始要死要活了，她收敛很多了！

以前要死要活拿死威胁人要杀人的都是她。现在我和我弟都学会。

她要说想杀人。

我：“你杀吧，我不想活。省的我自杀了。”

她要说后悔生我。

我：“那你把我塞回去吧，我一点也不想出生。”

她要说想自杀。

我：“我也不想活，死了挺好，活着太苦了！”

她就无语了，以前真的没少拿死了活了威胁我逼我嫁人啊！

我和我妈的矛盾其实本质就是话语权的争夺。我是她权威的挑战者。

其实有些家庭是父子矛盾，如果当家的是父亲，那么儿子也会作为挑战者挑战父亲的权威。

尤其是父亲儿子都比较优秀的。我家主要我爹不当家，同性之间的矛盾会更尖锐。但我弟确实也是跟我爹的矛盾更尖锐一点。

其实婆媳关系也是同理。婆媳关系会更麻烦一点，因为婆婆和媳妇如果不是因为儿子可能根本就不会认识。

婆媳之间除了话语权的争夺还有生活习惯的磨合。就是两个都拎得清的且不存在话语权争夺的人仍然会有矛盾，但矛盾会随着时间逐渐淡化。

什么样的家庭会不存在话