一样，有点磕磕巴巴的，可是写了就是很不错呀，很值得赞美，因为再批评下去我会不开心的。可是我心里又特别的想让我自己写的好一点，可是我又不想看各种各样的写作技巧，主要是我看了不知道怎么使用，然后会让我心里有一种挫败感，那种油然而生的挫败感会让我感觉对自己很失望，不自信，不开心，内心的压力很大，而我在逃避我的挫败感我又没有成长起来，文笔还是这个老样子，已经很久很久了，流水账一样的日子都记得一般般，可想而知我的内心变成了什么奇怪的模样，可能我越来越懒惰在自己的封闭圈子里，不学习，不交流不沟通，然后慢慢的内耗像船一样在海里沉下去的感觉，也有可能我会慢慢的变成一个木头人，比较麻木，对外界没有任何的感知。我有点失落我会变成这样子。我其实很希望自己能够越来越有动力，越来越有活力的，可是我没有做到这个点。我为什么没有做到呢？因为我感觉到了不开心的自己。不开心的情绪。可是我没有办法去改变这样子的情况。我只能好好和自己沟通一下。

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看见不开心的事，尽量自己想通一点。那样子心里面就不会难受了。

其实我的内心是个脆弱自卑的人，所以我看别人的时候也是这个样子的。我心里有时候会感觉到我认为自己是不好的人，而别人也是不怎么好的人。有的时候会转变成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状态。我在追求这种心灵状态。不过我还没有

达到它。但愿我能够达到吧！

第三:我总是会想起自己曾经的梦想。很想实现的愿望。可是我没有实现它。有点失落吧。毕竟自己内心想要的东西总是会选择不去实现，而不想要的东西从来都不会去拒绝，认为这是不可抗力的。别人反对的意见在我的心里变得很重要，很重要，而我自己的想法变得不重要，所以我很难开心起来，因为我会选择让自己不舒服的方式生活，然后这让我得到了什么呢？我可以一个人孤独的笑着，感觉像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感觉开心的事情，想到了内心里就会有一个小剧场，内心里的每个人都有自己的角色，会很有趣，可是为什么不能是现实里的人也会感觉到很有趣呢？一定要在自己心里感觉到有趣的事情呢？因为我总是很容易感觉现实里的人有很多的负能量的东西，一感觉到就会不开心，不喜欢别人负能量满满的样子，可是不喜欢却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。好像很多人在梦里都没有烦恼一样。这样子的我是不是很像深井冰？也许我需要走出我的舒适区，我的舒适区就是我的梦境吧！在心里构建的梦境，我可以把每个人都想的不那么幸福一点，把他们想的惨一点，那样子看待现实里那些人就会感觉他们很幸福。能够接受现实？也只能想一想了。其实现实里每个人在内心的呈现都是自己内心的投射，其实我内心里也并不认为我是一直快乐的，美好的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃跑，在逃避现实问题。没有去面对它而已。

就像想要买房子，可是没有办法买房子。我能想到的途径就是主职工资加副业。可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。

我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也