没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！

这真的没意思。还不如买扫地机器人。可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。

主职我认为我干的不棒。可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感觉。所以好好干了一段时间。可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！

我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。不足。这毕竟是天生的。

我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。总之思考的多了，就越来越郁闷。怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。可是来都来了我有什么办法。看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。我没有什么想法。并不感觉到感动。可是这并不能改变我也很幸运，活在这个世界上。不管我是怎么想的。

我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。但是他们真的用心过了。虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。

我需要去面对我的自卑感，缺陷的感觉，挫败感，从内心里面明白我其实是一个很普通的人。从潜意识里明白我其实一般般，不是特别的明亮的人，然后全心全意的接受自己的垃圾，不现实。然后放下对它的执念。

我一直都在追求自己是个聪明人，有那么早一天突然想到为什么我需要一直追求这个东西呢？然后细想一下发现是因为自己不聪明才选择追求聪明的感觉。然后我换了一种思想，不去追求聪明的感觉，可是我变得不开心了。闷闷不乐。看来我还是需要继续追求那种感觉。不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的优点，可是看不到自己的优点，聪明的我只看到自己的优点，没有看到别人的优点。也许成长就是从内心里看到自己的优点也看到别人的优点，而且能够很坦然的面对对方的优势吧！

我有的时候对家公有一点点小意见，可是会忍着，我换一个角度去看他的想法，我又认为他的思想挺正常的，只是和我的想法不一样而已。如果我到了这个层面我也会感觉很不幸福的，而我没有到那个层面就不能给别人的生活指手画脚。不管人家认为这件事实现有趣的还是不有趣的，都一般般。而人家也对我有意见，因为他没有感觉到我对他的尊重。一个晚辈对于长辈的尊重的态度。其实我心里是没有感觉的，我也不知道怎么形容。我感觉我自己是尊重他的，可是我又没有发现我能展